コンビニ店員に「ありがとう」言わないのは失礼？言う派・言わない派の本音と気まずくならない正解

2026年1月19日

レジを終えた瞬間、ふと「今のままでよかったのかな」と気になることがあります。声に出して伝える人もいれば、無言で立ち去る人もいる。たった数秒のやりとりなのに、なぜか心に引っかかる。

この記事では、調査データとマナーの考え方を手がかりにしながら、言う派も言わない派も気まずくならない着地をまとめました。読んだあとに、あなたの買い物が少しラクになればうれしいです。

言わなくても非常識ではない。でもモヤるのはなぜ？

マナー視点で答える（ルールではなく思いやり）

レジでお礼を言うかどうかは、法律でも校則でもありません。だから「言わない＝アウト」と決めつけるのは、少し乱暴です。マナーの専門家の見解でも、会計後に感謝を伝える行為は「美しい光景」だとしつつ、言うか言わないかは「その人の自由」とされています。大事なのは、相手の立場に立つ気持ちであって、言葉を強要するものではない、という考え方です。

この視点に立つと、気持ちが少し軽くなります。言う人は「伝えたいから言う」。言わない人は「伝えなくても失礼をしたいわけではない」。どちらにも事情がある、と整理できるからです。逆に、ここを善悪で切り分けると、日常の買い物がいきなり採点競技になります。毎日使う場所ほど、ラクに続く距離感が大切です。

そもそも自由になりやすい理由

コンビニの会計はスピードが命です。客側も店側も「短く」「早く」を優先しやすく、やりとりが最小限になりがちです。飲食店の「ごちそうさまでした」のように、文化として言葉が定着している場面と比べると、会計は言葉が省略されやすい構造があります。

さらにコンビニは、客層も時間帯も幅広いです。出勤前の数十秒、昼休みの混雑、帰宅途中の疲れた時間。どの時間帯も共通しているのは「急いでいる人が多い」ということ。言う余裕がない人がいても不思議ではありません。

つまり「言わない人が目立つ」のではなく、言葉が発生しにくい環境がそろっている。そう考えると、必要以上にイライラしたり、落ち込んだりしにくくなります。

モヤモヤの正体は「善悪」より「価値観のズレ」

モヤっとする瞬間は、相手が悪いというより「自分の当たり前」と違う動きを見たときに起きやすいです。自分がいつもお礼を言う人なら、無言の人を見ると「冷たい」と感じるかもしれません。逆に普段言わない人からすると、毎回ていねいに言う人を見て「気をつかいすぎ」と感じることもあります。

このズレは、育った家庭の習慣、学校、地域、接客経験の有無で簡単に変わります。どちらが上でどちらが下、という話ではありません。むしろ、ズレがある場面ほど「自分はどうしたいか」を決めておくと、他人に振り回されにくくなります。

たとえば「自分は言いたいから言う。でも言わない人を責めない」と決めるだけで、心の渋滞がかなり減ります。

言う人が増える場面／減る場面

体感として、お礼が増えるのは「店員さんがひと手間かけたとき」です。たとえば、公共料金の支払いで手順を案内してもらった、宅配の受付をしてもらった、探していた商品を棚まで一緒に見つけてくれた。こういうときは自然に言葉が出やすいです。

一方で減りやすいのは、混雑で会計が流れるように進むとき。後ろに列ができていると、客も店員も「次へ次へ」と意識が向きます。ここで長い言葉を挟むと、逆に気まずいと感じる人もいます。

だから「言うべきか、言わないべきか」ではなく、「状況に合わせて短く伝えるか、態度で伝えるか」と考えるほうが現実的です。どちらも、相手への配慮として成立します。

ラクになる自分基準の作り方

おすすめは、自分の基準を「声に出す」か「態度で示す」かの二択にしておくことです。

声に出す派なら、毎回きっちり言う必要はありません。「余裕があるときは言う」「手間をかけてもらったときは言う」でも十分です。

態度派なら、目線を一瞬合わせて会釈する、商品や小銭を投げない、スマホを見たまま話さない。これだけで印象は変わります。そして大事なのは、他人の行動を採点しないこと。自分基準が決まると、他人の無言が気になりにくくなります。買い物がスムーズで、自分も相手も疲れにくい。これが毎日続く「ちょうどいい正解」です。

どれくらいの人が言う？アンケートと体感のギャップ

言う派・言わない派の割合（調査の読み方）

「実際はどれくらいの人がお礼を言うの？」は、気になるところです。たとえば過去の調査では、コンビニの店員に感謝を伝えるかを聞いたところ、「毎回言う」「ほぼ毎回言う」が約36％、「言わない」が約40％という結果が紹介されています（回答349人）。

一方、より広い意味で「店で接客を受けたときにお礼を言うか」を大規模に尋ねた調査では、「基本的に言う」59％、「場合によっては言う」31％、「ほとんど言わない・言わない」10％という結果も出ています（回答21,523人）。

ここで大事なのは、質問のしかたと対象の違いです。コンビニの会計に限定するのか、店全般なのかで数字は動きます。だから数字は「絶対の正解」ではなく、「世の中は一枚岩ではない」ことを知る材料として見るのがちょうどいいです。

年代や場面で変わるポイント

お礼の言葉は、年代や生活スタイルでも出やすさが変わります。一般論として、接客業を経験した人は言いやすい傾向が語られがちですし、忙しさや疲れが強い時期は無言になりやすいものです。

また、同じ人でも場面で変わります。朝の通勤前は無言でも、休日の昼は言える。後ろに人が並んでいると急いでしまうが、空いていると短く言える。こうした揺れは自然です。

大規模調査でも「基本的に言う」と「場合によっては言う」を合わせると9割に届き、状況で使い分ける人が多いことがうかがえます。

つまり「言う人か言わない人か」で固定されているのではなく、ほとんどの人はグラデーションの中にいる。ここを理解すると、他人の行動を見ても過剰に意味づけしにくくなります。

「ほとんど言わない気がする」と感じる理由

「自分の周りでは、あまり言ってる人を見ない」という感覚が生まれるのにも理由があります。まず、会計は一人ひとりが前を向いて短時間で終わるので、周囲の声が耳に入りにくいです。店内BGMや電子音、袋詰めの音で、短い一言はかき消されがちです。

さらに、人は「目立つもの」を記憶しやすいです。乱暴な態度や不機嫌そうな無言は印象に残り、ていねいな短いお礼は流れていきます。その結果、体感が偏ります。

調査でも、言う人と言わない人が割れているデータがある一方で、広い質問では「言う」「場合によって言う」が多数派です。

体感は間違いではありません。ただ「体感は環境に左右される」という前提を持つと、断言しすぎずに済みます。

SNSで燃えやすい構図

この話題が荒れやすいのは、議論が「人格」や「育ち」に結びつきやすいからです。お礼を言う人は、言わない人を見て「冷たい」「失礼」と感じやすい。言わない人は、言う人を見て「押しつけ」「同調圧力」と感じやすい。

ここに、疲れやストレスが乗ると一気に燃えます。誰もが忙しい中で過ごしているので、他人の振る舞いに腹が立つ日もあります。

ただ、マナーの専門家の見解は「良いことではあるが強要ではない」「自由」という整理です。

この整理に沿うと、議論の焦点は「言うべきか」ではなく、「どうすればお互いに気持ちよく終われるか」に移ります。燃えやすい話題ほど、ゴール設定を変えるのが有効です。

数字より効く“店員が助かる行動”

最後に、数字より現実に効く話をします。店員さんにとって助かるのは、必ずしも言葉だけではありません。たとえば、支払い方法を先に準備しておく、年齢確認が必要な商品なら指示に素直に従う、レジ前で財布を長時間探さない。こうした行動は、混雑時ほどありがたいはずです。

大規模調査では、お礼を言わない理由として「特に理由はない」「照れくさい」「お金を払っている側だから不要」「タイミングが分からない」「会話をしたくない」などが上位に挙がっています。

つまり、多くの場合は悪意ではありません。だからこそ、言葉を無理に引き出そうとするより、気持ちよく回る行動を選ぶほうが、店側にも自分にも優しいです。言葉は「できるときに短く」で十分。まずは行動で、空気を良くできます。

お礼を言わない人のよくある心理

仕事だから不要と思う

「仕事なんだから、いちいち言わなくていい」という感覚は、一定数あります。これは、相手を下に見ているというより、サービスの交換を「契約」に近いものとして捉えている状態です。お金を払う側は対価を払っている、だから感謝は必須ではない、という整理ですね。

実際、調査でも「お金を払っている側のためお礼を言う必要はないと思うから」が、お礼を言わない理由として挙がっています。

ただ、この整理には落とし穴もあります。対価の中に「最低限の対応」は含まれても、丁寧さや気配りは人が上乗せしている部分もあります。もちろん、店員さんに過剰な感情労働を求めるのは違います。でも、ほんの一言や会釈があると、場の空気が柔らかくなるのも事実。

だから「不要」という判断をするにしても、態度まで冷たくしない。ここが分かれ道になります。

恥ずかしい・タイミングが分からない

言えない理由として多いのが、照れとタイミング問題です。実は「言いたい気持ちはあるけど、声が出ない」という人は少なくありません。特に店内が静かだったり、周りに人がいたりすると、短い一言でも急に恥ずかしくなります。
大規模調査でも「照れくさいから」「言うタイミングが分からないから」が理由として上位です。

このタイプは、無理に言おうとして不自然になると余計につらいので、代わりの手段を用意するのがコツです。会釈、目線、軽い微笑み。声がなくてもできる選択肢があると、気持ちが楽になります。

そしてタイミングは、完璧を目指さないこと。会計が終わった瞬間でなくても、商品を受け取るとき、退店するときに軽く会釈するだけで十分です。

急いでいて頭が切り替わらない

急いでいるとき、人は目の前のタスクをこなすので精一杯になります。財布を出す、支払う、レシートを受け取る、袋に入れる。これだけで脳の処理は埋まります。そこに「言葉を添える」という追加タスクが入ると、抜け落ちやすいです。

このタイプは、根が冷たいわけではなく、単純に余裕がないだけ。むしろ、急いでいるのに店員さんに長々と話しかけない点では、相手の時間を奪わない配慮にもなっています。

だから、本人が気にしているなら「短く終わる形」を決めておくと良いです。たとえば支払いが終わって商品を受け取るときに、口を動かさずにうなずく。これなら0.5秒で済みます。

余裕がある日は声で、余裕がない日は態度で。こういう切り替えは、日常ではとても現実的です。

会話を最小にしたい

最近は、対人コミュニケーションに疲れやすい環境が増えています。仕事で一日中話している人ほど、買い物くらい無言で済ませたいこともあります。これはワガママというより、回復の方法です。

調査でも「店員と会話をしたくないから」は、お礼を言わない理由の上位に入っています。

この場合のポイントは、「無言＝無礼」にしないことです。必要最低限のやりとりは相手に伝わるようにする。たとえば、ポイントカードの有無を聞かれたら首を横に振る、袋が要るか聞かれたら小さくうなずく。相手が困らない反応があるだけで、印象はかなり変わります。

無言でいたい気持ちと、相手を尊重する態度は両立できます。大切なのは、相手を透明人間扱いしないことです。

支払う側意識が強い

「客は神様」という言い回しが、変な形で残ってしまうと、上下関係の錯覚が生まれます。すると、礼を言う行為が「下の人にすること」みたいに感じて、抵抗が出ます。

ただ、現代の接客は上下ではなく役割分担です。客は商品やサービスの対価を払い、店は商品を提供し、店員さんはその手続きを担う。ここに人格の上下はありません。

大規模調査でも「支払っている側だから不要」が理由の上位にある一方で、店でお礼を言う人自体は多数派という結果もあります。

だから「言わないと損」ではなく、「言えると場が整う」くらいで捉えると、変なプライドが刺激されにくいです。言葉が難しければ、会釈や丁寧な受け取り方でも十分。上下の話にしないことが、いちばん平和です。

店員側はどう感じてる？うれしい派・気にしない派・困る派

言われたらうれしいが多い

まず前提として、感謝の言葉をかけられて嫌な気持ちになる人は多くありません。マナーの専門家も、会計後に感謝を伝える行為を肯定的に捉えています。

店員さんの立場で考えると、レジは単純作業に見えて気を使う場面の連続です。金額のミスをしない、年齢確認を丁寧にする、袋詰めで商品を潰さない。忙しいほど神経を使います。そこで短いお礼が返ってくると、「今の対応で大丈夫だった」と気持ちが整うことがあります。

もちろん、全員が同じ感じ方ではありません。でも「うれしい」は、わりと素直な反応です。だから言える人は、無理のない範囲で言うと良い。お互いの一日が、ほんの少し軽くなります。

混雑時は無言が助かる場合も

一方で、混雑時は話しかけられないほうが助かるケースもあります。理由は単純で、処理が詰まるからです。列が伸びていると、店員さんはミスを減らすために集中したい。そこで長い会話や、冗談を挟まれるとペースが乱れます。

このときの最適解は「短く、邪魔にならない」です。言葉を添えるなら一言。難しければ会釈。どちらでも、相手を尊重していることは伝わります。

ここを理解しておくと、「お礼を言うのが正しいから、必ず言わなきゃ」と焦らなくて済みます。相手のために言うはずなのに、相手の作業を止めてしまったら本末転倒です。

だから混雑時は、スムーズに動くこと自体が最高の気配りになります。気持ちは、態度で十分伝わります。

言葉より態度が効く

店員さんが本当に困るのは、無言そのものより「扱いが雑」なことです。たとえば商品を乱暴に置く、小銭を投げる、相手の説明を聞かずに不機嫌になる。これらは短時間でも強く印象に残ります。

逆に、言葉がなくても印象が良い人は共通点があります。視線を一瞬向ける、受け取るときに丁寧に手を添える、店員さんが話している間はスマホから目を離す。たったこれだけで、相手は「人として扱われている」と感じやすいです。
つまり、言葉は手段の一つ。目的は「相手を尊重すること」です。

もし声を出すのが苦手なら、態度を整えるのがいちばん簡単で、確実です。お礼の言葉よりも、むしろ効果が安定します。毎日できる小さな丁寧さが、トラブルを減らします。

短い一言の破壊力

声で伝えるなら、長くする必要はありません。「どうも」「助かります」「ありがとう」程度で十分です。重要なのは、内容より温度です。声が小さくても、相手のほうを向いて言えば伝わります。

また、店員さんから先に「ありがとうございました」と言われたとき、反射で「どうも」と返すだけでも成立します。これは会話というより挨拶のキャッチボールで、負担が少ないやり方です。

専門家のコメントでも、感謝の言葉は良い行為だが強制ではない、という整理がされています。

だから「言うか言わないか」の二択ではなく、「言うなら短く」が現実の解です。丁寧さを競う必要はありません。むしろ短いほうが、相手の仕事を邪魔しにくい。優しさは、短い言葉に乗ります。

本音が割れる理由

店員さんの反応が一枚岩にならないのは、職場と状況が違うからです。忙しさの度合い、レジの台数、客層、店の教育方針。これが違えば、感じ方も違います。

さらに個人差もあります。雑談が好きな人もいれば、淡々と進めたい人もいます。同じ「ありがとう」でも、元気よく言われると嬉しい人もいれば、静かに会釈してくれるほうが落ち着く人もいます。

だから「店員はこう思っているはず」と決め打ちしないのが安全です。決め打ちすると、外れたときに気まずさが増えます。

いちばん確実なのは、相手の邪魔をしない範囲で、短い好意を置いて帰ること。言葉でも態度でもいい。自分に無理がなく、相手にも負担が少ない。これが長く続く“ちょうどよさ”です。

角が立たない正解集：言う派も言わない派も感じよく終われる

会釈だけでも十分

声を出すのが苦手な人にとって、会釈は最強の選択肢です。短くて、失敗しにくくて、相手の作業も止めません。やり方は簡単で、商品を受け取るときに相手の顔の方向を見て、軽くうなずくだけ。深々と頭を下げる必要はありません。

これだけで「あなたを人として見ています」というメッセージが伝わります。言葉よりも確実なときすらあります。特に混雑時は、声が聞こえないこともあるので、会釈のほうが通じやすいこともあります。

もし自分が「言わない人」に分類されるとしても、態度で補えるなら、周囲との摩擦はかなり減ります。
逆に、無言のままでも雑な受け取り方をすると誤解されやすいので、そこだけは注意。会釈は、最短で誤解を防ぐ方法です。

タイミングは3つ

声で伝えるなら、タイミングを固定すると迷いが消えます。おすすめは次の3つです。

会計が終わった瞬間。支払いが完了して、レシートが出るあたり。ここは定番ですが、混雑時は言いにくいこともあります。

商品を受け取るとき。袋や商品を渡される瞬間は、相手と目線が合いやすく、短い一言が自然に入ります。

退店するとき。出口へ向かう一歩手前で、振り返らずに小さく「どうも」と言う人もいます。これなら流れを止めません。

どれか一つで十分です。全部やる必要はありません。大事なのは、言うこと自体より「迷って固まらないこと」。固まると、むしろ気まずいです。自分がやりやすい場所を一つ決めておけば、ずっとラクになります。

セルフレジ時代の気配り

セルフレジが増えると、「誰にお礼を言うのか問題」が起きます。ここも正解はシンプルで、言葉より行動です。

店員さんが近くで年齢確認やトラブル対応をしてくれたなら、そのときに短く会釈する。サポートを受けていないなら、無理に言葉を探さなくていい。代わりに、機械の操作で詰まらないように落ち着いて進める、レシートやゴミを散らかさない、次の人のために台を空ける。これが一番の気配りです。

マナーの考え方としても、強要ではなく思いやりが中心です。

セルフレジは「会話が減る」ぶん、態度の差が出やすい場所です。静かに、丁寧に、周りを詰まらせない。これだけで、十分に感じのいい客になれます。

家族や恋人と揉めない伝え方

身近な人が無言で会計を終えるのを見て、モヤっとすることがあります。逆に、毎回ていねいに言う姿を見て「大げさ」と感じる人もいます。ここで大切なのは、相手を裁かない伝え方です。

おすすめは「正しさ」ではなく「自分の気持ち」で話すこと。「言うべき」ではなく、「私は言うと気持ちが落ち着く」「無言だと冷たく見えないか少し心配」といった言い方です。

根拠としても、言うか言わないかは自由という整理が専門家から示されています。だから、相手を変えるより「自分はこうしたい」を共有するほうが平和です。

そして折衷案として「声が苦手なら会釈でもいいよ」と提案すると、相手の負担が減ります。価値観のズレは、押し切るほど深くなります。軽い提案で、十分です。

逆効果を避ける

良かれと思っても、逆効果になるパターンがあります。長いお礼、混雑時の雑談、過剰に距離が近い言い方は、相手の作業を止めることがあります。

また「お礼を言わない人は失礼だよね」と第三者を下げる形で話すのも危険です。自分は良いことをしているつもりでも、周囲には攻撃に見えます。マナーは思いやりであって、武器ではありません。

さらに、店員さんの対応が微妙だったときに、わざとらしくお礼を言うのもおすすめしません。皮肉に伝わる可能性があるからです。

結局のところ、短く、自然に、相手を邪魔しない。これがいちばん伝わる正解です。言葉でも態度でも、やりすぎないことが、いちばん優しいです。

参考になりやすい数字（比較用）

調査の種類	対象・質問	主な結果
コンビニで感謝を伝えるか（過去調査）	回答349人、コンビニ店員に感謝を言うか	「毎回・ほぼ毎回」約36％、「言わない」約40％
店で接客を受けたときにお礼を言うか（大規模調査）	回答21,523人、店員にお礼を言うか	「基本的に言う」59％、「場合によって言う」31％、「ほとんど言わない・言わない」10％

コンビニで「ありがとう」って言う？コンビニバイト経験者はどう思う？ – ライブドアニュース

【2024年12月実施】【回答者数21,523名】「お店でお礼を言うかどうか」に関するアンケート調査結果 | 株式会社メディアシークのプレスリリース