「昭和っぽい性格だね」と言われたことはありますか。
責任感が強くて頼りがいがある一方で、価値観が古い、頑固だと受け取られてしまうこともあるこの言葉。そこには、高度経済成長期から続く働き方や、家族のかたちの変化がぎゅっと詰まっています。
この記事では、「昭和っぽい性格」の意味や背景から、具体的な特徴、令和世代とのギャップ、そして自分や周りに昭和タイプの人がいるときの付き合い方まで、やさしく解説していきます。
「昭和っぽい」をただのレッテルで終わらせず、強みに変えていくヒントを一緒に見つけていきましょう。
そもそも「昭和っぽい性格」って何？言葉の意味と背景
「昭和っぽい性格」と言われるのはどんな場面が多い？
「昭和っぽい性格だね」と言われる場面は、日常のあちこちにあります。
例えば、仕事でとにかく残業してでも終わらせようとする時、飲み会は絶対参加すべきだと考えている時、家では「男はこうあるべき」「女はこうあるべき」といった役割分担を強く意識している時などです。こうしたときに、周りの人から「昭和っぽい」とツッコまれることが多いです。
また、上下関係をとても大事にしていて、年上の人には絶対に敬語、意見はあまり言わない、という人も「昭和っぽい」と見られがちです。平成生まれ以降の世代からは、フラットな関係を好む声が多く、年齢による序列をはっきりさせたがる人は、少し古い感覚に映ります。
一方で、昭和っぽい人は、責任感が強く、約束を守る、最後まで投げ出さないといったイメージも持たれています。仕事も家庭も「自分が守る」という意識が強く、それが頼もしさとして映ることも多いです。
昭和的な価値観が生まれた時代背景（高度成長期〜バブルまで）
昭和の後半は、日本全体が「がんばれば報われる」という空気に包まれていました。高度経済成長期には、長時間労働や転勤も当たり前で、会社のために尽くすことが美徳とされていました。上司に厳しく叱られることも多く、理不尽さに耐えることが一人前への道と考えられていたという記録もあります。
また、家庭のモデルも「お父さんは外で働き、お母さんは家を守る」という形が一般的でした。もちろん全員がそうだったわけではありませんが、「男性は一家の大黒柱」「女性は家事と子育て中心」という価値観が、制度や社会の仕組みによって強く後押しされていたのは事実です。
こうした背景のなかで育った人たちの多くは、「我慢」「根性」「義理人情」といったキーワードを大切にしてきました。その記憶や成功体験が心の中に残っているため、令和の価値観から見るとちょっと不器用に見える場面があっても、そこには当時の社会の空気が色濃く影響していると考えられます。
「昭和世代」「昭和人間」「昭和男子タイプ」の共通イメージ
「昭和世代」や「昭和人間」という言葉には、少しネガティブさと、どこか懐かしさが混ざった独特の響きがあります。例えば、頭が固い、融通がきかない、上下関係に厳しいというイメージと同時に、情に厚く、困っている人を放っておけないといった一面もよく語られます。
「昭和男子タイプ」という言葉になると、家族を守ろうとする責任感の強さ、頼りがいのある雰囲気、少し不器用な愛情表現といった特徴が挙げられます。家では「父親としての威厳」を保ちたい気持ちが強く、サザエさんなどに出てくる昔ながらのお父さん像を理想とする説明も見られます。
共通しているのは、「強さ」「我慢」「役割意識」「人付き合いの濃さ」です。今の価値観から見ると距離を感じる部分もありますが、その根っこには「自分の役目をきちんと果たしたい」というまじめさがあると言えます。
平成・令和の感覚から見た「昭和っぽさ」のズレ
平成・令和世代は、ワークライフバランスやタイムパフォーマンスを重視し、「無理をしない」「仕事は人生の一部」という考え方を持つ人が増えています。
そのため、「とにかく残業してでも結果を出す」「上司から飲みに誘われたら断りづらい」といった昭和的な考え方は、ストレスの原因として受け止められがちです。
また、年齢や社歴で上下をはっきり分けるより、フラットな関係で意見を言い合える環境を好む人も多くなっています。「若手なのに意見を言う」が普通になっている世代から見ると、「上の言うことを聞くのが当たり前」という姿勢は古く感じられます。
さらに、結婚や出産に対する考え方も変化しました。昭和のような「結婚して子どもを持つのが当たり前」という空気は弱まり、「しない選択」も尊重されるようになっています。結果として、「家族のために働く」という昭和的なモチベーションが、今の若い世代には必ずしも刺さらない場面も増えています。
「昭和っぽい」が褒め言葉になるとき／悪口になるとき
「昭和っぽい」という言葉は、使われ方によって意味が変わります。褒め言葉として使われる場合は、「責任感が強い」「ブレない」「約束を守る」「面倒見がいい」といった長所を指していることが多いです。
頼れる先輩や上司、家族を大事にするパートナーに対して、「いい意味で昭和っぽい」と表現されることがあります。
一方、悪口やネガティブな文脈で使われる時は、「価値観が古い」「相手の気持ちを考えずに押しつける」「ハラスメントに鈍感」「ワークライフバランスを理解しない」といった意味が含まれがちです。
特に、職場でのパワハラや飲み会の強制などは、今では問題行動として扱われます。
大事なのは、「昭和っぽい」という言葉の裏に、どんな感情が隠れているのかを読み取ることです。感謝や尊敬がこもっているのか、それともイライラや不満なのか。そこを丁寧に受け止めることで、人間関係のトラブルを減らすヒントになります。
昭和っぽい性格の具体的な特徴リスト
忍耐強い・根性論が好き：「とにかく頑張る」が基本設定
昭和っぽい性格を語るうえで、まず外せないのが「とにかく頑張る」「気合と根性で乗り切る」という考え方です。
昭和の職場では、厳しい叱責や長時間労働に耐えることが当たり前で、そこで踏ん張れた人が「一人前」と評価されるケースが多くありました。
そのため、「体調が悪くても簡単には休まない」「つらくても弱音を吐かない」ことを美徳と感じる人も少なくありません。自分が若いころにそうしてきた経験があるほど、その価値観を手放しにくくなります。良く言えばタフで粘り強いですが、悪く言えば自分にも他人にも厳しすぎるところがあります。
ただし、現代ではメンタルヘルスや働き方への意識が高まり、「無理をし過ぎない」ことも重視されています。
昭和的な根性論は、ブレーキのない状態だと自分も周りも疲れさせてしまう可能性があります。昭和っぽい粘り強さは、「ここぞ」という場面で発揮し、日常的には休み方や助けの求め方も覚えると、ちょうどいいバランスになりやすいです。
上下関係を重んじる：「先輩・上司が絶対」という感覚
昭和っぽい性格の人は、年齢や社歴による序列をはっきり意識していることが多いです。「年上を立てる」「上司の前では慎重にふるまう」といった姿勢は、長く昭和の職場文化で大切にされてきました。若手のころから、上の人に礼儀正しく接するよう教育されてきた人も多いです。
その結果、「年下から意見されると、ついムッとしてしまう」「タメ口で話されると、失礼だと感じてしまう」という反応が出やすくなります。一方で、きちんと礼儀を守る人には甘く、かわいがる傾向もあります。上下関係を大事にするからこそ、自分が上の立場になったときには、部下を守ろうとする意識が強く働くこともあります。
令和世代は、フラットなコミュニケーションを好みますが、完全に上下関係をなくしたいわけではありません。敬意は持ちつつ、意見も言える関係を求める人が多いと言われます。お互いの価値観の違いを知ったうえで、「どのラインまでが必須の礼儀で、どこからが好みの問題なのか」を話し合えると、摩擦はぐっと減ります。
家族観・男女観がちょっと古い？役割分担の考え方
昭和っぽい性格の人は、「男は外で働き、女は家を守る」といった役割分担のイメージを今も心のどこかに持っている場合があります。実際にそうしていなくても、頭の中の理想像として残っているケースが少なくありません。
例えば、夫は長時間働いて家計を支えるのが当然、妻は家事や育児を中心にするのが自然、といった考え方です。もちろん、現代では共働き家庭も多く、家事分担を話し合って決める夫婦も増えています。しかし、育ってきた時代の影響から、「つい無意識に」昔の役割分担を前提にしてしまう人もいます。
今は、性別にかかわらず働き方も生き方も選べる時代です。この変化を頭では分かっていても、心が追いつかないこともあります。「昭和っぽい」と指摘されたときは、自分の発言が相手にどう聞こえたかを振り返ってみると、少しずつアップデートするきっかけになります。
情に厚く面倒見がいい：ついお節介になりがちなタイプ
昭和っぽい人の大きな魅力は、情の厚さです。困っている人がいたら放っておけず、仕事でもプライベートでも「大丈夫か」「困ってないか」と声をかけてしまうタイプが多いです。飲み会を開いたり、休日に集まりを企画したりするのが好きな人も少なくありません。
一方で、この「面倒見の良さ」が、お節介として受け取られてしまうこともあります。プライベートに踏み込みすぎる質問をしたり、「若いんだからこうするべき」と価値観を押しつけてしまったりすると、相手は距離を置きたくなります。特に、仕事と私生活を分けたい人からすると、飲み会の誘いが重く感じられることもあります。
大事なのは、「相手が今、本当に求めているサポートは何か」を意識することです。まずは「何か手伝えることある？」と聞いてから動くようにすると、昭和的な情の厚さが、よりありがたい形で伝わりやすくなります。
仕事優先・会社人間気質：プライベートより仕事を選びがち
昭和世代の働き方は、「会社に尽くす」ことを前提としているケースが多くありました。夜遅くまで残業し、休日出勤もいとわず、転勤や単身赴任も受け入れる。その代わりに、終身雇用や昇給といった見返りを期待できる仕組みがありました。
この環境で育った人は、仕事を優先することが習慣になりやすく、家族や自分の時間を後回しにしてしまうことがあります。古典的な「お父さん像」として、「会社に忠誠を尽くし、家族を養う」姿が理想とされていたことも、この価値観を支えてきました。
しかし、令和の働き方では、ワークライフバランスやメンタルヘルスを重視する流れが強くなっています。
若い世代は「仕事は人生を支える手段の一つ」と考える傾向があり、会社人間的な働き方に疑問を持つことも多いです。そのため、自分の中にある「仕事優先」の価値観を一度見つめ直し、家族や自分自身の時間も大事にする意識を持てると、世代間のギャップも和らぎやすくなります。
「昭和っぽい性格」の良いところ・困りやすいところ
信頼されやすい長所：責任感・約束を守る・ブレない軸
昭和っぽい性格には、現代でも大きな強みになるポイントがたくさんあります。その一つが「責任感」です。一度引き受けた仕事は途中で投げ出さず、最後までやり切ろうとする姿勢は、どの世代から見ても頼もしさにつながります。
また、約束を守る、時間をきちんと守るといった基本的なマナーを重視する人が多いのも特徴です。相手との信頼関係を大切にし、「一度信頼してくれた人を裏切りたくない」と考える傾向があります。このまじめさは、仕事だけでなく、友人関係や恋愛、家族との付き合いでも大きなプラスになります。
さらに、昭和っぽい人は、自分の中に一本の軸を持っていることが多いです。「これは正しい」「これはやってはいけない」という線引きをはっきりさせることで、迷いやすい状況でも判断を下しやすくなります。価値観が多様化した令和の社会では、このブレない軸を持つ人の存在は、組織やチームの安心感にもつながります。
職場でありがたがられるポイント：頼れるベテラン感
職場で昭和っぽい性格が活きる場面はたくさんあります。例えば、経験を積んだベテランとして、若手が困ったときに相談できる存在になることです。長く働いてきた中で身につけた知識やノウハウは、マニュアルに書ききれない部分で力を発揮します。
また、雑談力や対面でのコミュニケーションに慣れている人も多く、職場の雰囲気づくりに貢献することもあります。ちょっとした声かけや世間話で場を和ませる力は、オンライン中心になりがちな今だからこそ、逆に価値が増している面もあります。
さらに、「締め切りは絶対守る」「お客様への対応は丁寧に」という意識が強い人は、信頼されるビジネスパーソンとして評価されやすいです。昭和的なまじめさを、相手への思いやりの形で表現できれば、世代に関係なく「頼りになる人」と見てもらえることが増えていきます。
恋愛・夫婦関係ではどう見られる？昭和男子・昭和女子の印象
恋愛の場面で昭和っぽい性格がどう見られるかは、相手の価値観によってかなり変わります。昭和男子タイプは、「家族を守ろうとする」「浮気をしない」「長期的に支えようとする」といった点で、結婚向きと評価されることがあります。
一方で、「愛情表現が少ない」「弱みを見せてくれない」「何を考えているか分かりにくい」と感じられることもあります。昭和的な男性像は、感情をあまり表に出さず、黙って頑張るのがかっこいいとされてきましたが、今の恋愛では「気持ちは言葉で伝えてほしい」と思う人が増えています。
昭和っぽい女性の場合、家庭を大事にし、相手の世話を焼くタイプとして見られやすいです。それを「家庭的」と好意的に受け止める人もいれば、「自分の時間を大事にしてほしい」と感じる人もいます。重要なのは、お互いの価値観を言葉で共有し、「自分はこういう考えだけれど、あなたはどう？」と対話することです。
「融通がきかない」「古い」と言われてしまう原因
昭和っぽい性格がネガティブに受け取られるとき、多くの場合は「価値観を押しつけてしまう」ことが原因です。「自分はこれでうまくいったから、あなたもこうすべき」と考えてしまうと、相手の背景や状況を無視したアドバイスになりやすくなります。
また、「昔はこうだった」「自分たちの世代はもっと大変だった」といった言い方も、若い世代にはプレッシャーに聞こえます。昭和の職場文化では理不尽さに耐えることが求められていたという指摘もあり、その経験があるほど、今のやり方に違和感を覚えやすくなります。
価値観が古いと言われたときは、自分の考え方を全否定されたと感じて反発したくなるかもしれません。ただ、一度立ち止まって「今の時代に合う部分と、合わなくなっている部分」を分けて考えてみると、自分の良さを残しながらアップデートするヒントが見えてきます。
「昭和っぽい自分」をポジティブに活かす考え方
昭和っぽい性格は、令和の時代に合わない部分がある一方で、うまく活かせば大きな強みになります。ポイントは、「自分にも他人にも厳しすぎる部分を少しだけ緩める」ことです。責任感や根性はそのままに、相手の事情や時代の変化にも目を向けられるようになると、一気に魅力が増します。
例えば、若手に対しては、「こうしろ」ではなく「自分の時はこうだったけれど、今はどう思う？」という聞き方に変えてみる。家族に対しては、「自分はこう考えているけど、あなたはどうしたい？」と、選択肢を一緒に考えるようにしてみる。これだけでも、昭和的な頼もしさと令和的な柔らかさを両立しやすくなります。
「昭和っぽい」と言われたときに落ち込むのではなく、「自分の良い部分を見直すきっかけ」として捉えられれば、その言葉は一種のチャンスになります。大事なのは、過去を否定することではなく、経験を活かしながら未来に合わせて少しずつ変わっていく姿勢です。
令和の価値観とのギャップと上手な付き合い方
Z世代・ミレニアル世代が重視する価値観とのちがい
Z世代や若いミレニアル世代は、「仕事も大事だけれど、自分の人生や健康のほうがもっと大事」と考える人が多いと言われます。ワークライフバランスや働きやすさを重視し、残業より定時退社、昇進より自分のペースを大切にする傾向が強くなっています。
また、上下関係よりも対等なコミュニケーションを求める人が多く、年齢や社歴が違っても意見を言いやすい雰囲気を好みます。会社に「尽くす」よりも、「この会社で自分が成長できるか」「価値観が合うか」を重視するケースも目立ちます。
昭和的な価値観との主な違いを、ざっくり整理すると次のようになります。
| テーマ | 昭和的な感覚 | 令和世代の感覚 |
|---|---|---|
| 仕事 | 会社に尽くす・長時間労働もやむなし | 仕事は人生の一部・効率とバランス重視 |
| 上下関係 | 年齢と社歴を重んじる | フラットで対等な関係を好む |
| 家族観 | 男は仕事、女は家庭という役割意識が強め | 性別にかかわらず、それぞれが選ぶ |
| 成長 | 厳しく鍛えられて一人前 | 心身を守りながら自分のペースで成長 |
違いを知っておくことで、お互いの行動に対して「なんでそうなるの？」というモヤモヤが少し減っていきます。
職場で起きやすいすれ違い事例とよくあるNG行動
職場では、世代間ギャップが原因のすれ違いが起きやすいです。例えば、昭和っぽい上司が「若いころは上司に叱られて当たり前だった」と考え、強い口調で指導した結果、部下がハラスメントだと感じてしまうケースがあります。昭和の職場文化では、厳しい指導が教育として受け入れられてきたという背景がありますが、今は価値観が変わっています。
逆に、若い世代が「自分の時間を大事にしたい」と考えて定時で帰ると、「やる気がない」「根性がない」と受け取られてしまうこともあります。令和世代からすると、仕事と私生活の境界を守るのは当然のことであり、決して怠けているわけではありません。
よくあるNG行動の例としては、次のようなものがあります。
- 「最近の若者は」とひとまとめにして批判する
- 「昔はもっと大変だった」と苦労自慢を重ねる
- 飲み会参加を事実上の強制にしてしまう
- SNSやプライベートに踏み込みすぎる話題を振る
これらは、相手の背景や時代の変化を無視したコミュニケーションになりがちです。相手がどう受け取るかを想像して言葉を選ぶだけでも、トラブルを大きく減らせます。
上司が昭和っぽい場合の上手なコミュニケーション術
上司が昭和っぽい性格のとき、部下側ができる工夫もあります。まず有効なのは、「上司の中の大事な価値観は何か」を観察することです。責任感なのか、礼儀なのか、成果なのか。そこを押さえた上で話すと、意見を伝えやすくなります。
例えば、仕事のやり方を変えたいときは、「今のやり方だとミスのリスクが大きいので、責任を果たすためにもこうしたい」といったように、相手の価値観に合わせて理由を説明してみる方法があります。単に「こっちのほうが楽だから」ではなく、「成果」や「信頼」の観点から話すと納得してもらいやすくなります。
また、いきなり正面から否定するのではなく、「まず相手の話を聞く」「感謝を伝えてから提案をする」ことも大切です。「いつもフォローしていただいて助かっています。そのうえで、ここはこうするともっと良くなりそうです」といった伝え方なら、昭和っぽい上司でも受け止めやすくなります。
部下・後輩が「今どき」な感覚のときの伝え方のコツ
逆に、自分が昭和っぽい性格で、部下や後輩が令和的な感覚を持っている場合はどうでしょうか。このときに大切なのは、「すぐ説教モードに入らない」ことです。いきなり「自分たちの時代は」と話し始めてしまうと、相手は心を閉ざしてしまいます。
まずは、「どうしてそうしたいのか」「何を大事にしているのか」を聞いてみることです。その上で、自分の経験を話す場合も、「こうしろ」ではなく「自分のときはこうだったから、こう考えている」と伝えると、押しつけ感が弱まります。
さらに、「絶対に譲れないライン」と「相手に任せていい部分」を分けて考えることも大切です。安全やコンプライアンスに関わる部分は厳しく、仕事の進め方や服装など、ある程度自由にできる部分は任せるといった具合です。このメリハリがあると、若い世代からも「信頼して任せてくれている」と感じてもらえます。
世代間ギャップを笑い合える関係をつくるポイント
世代間ギャップは、衝突の原因にもなりますが、見方を変えれば話のネタにもなります。昭和世代が使う言葉が若い人に通じず、思わず笑ってしまうような「おじさん言葉」の例も紹介されています。こうした違いを責める材料ではなく、「時代が違うから面白いね」という話題として共有できれば、空気はぐっと和みます。
ギャップを笑い合える関係をつくるポイントは、次の3つです。
- 相手の世代全体を決めつけない
- 分からないことは素直に聞く
- 自分の価値観を軽くネタにして話す
例えば、「これってもう死語かな？」と笑いながら聞いてみたり、「今の若い人の間で流行っている言葉を教えて」とお願いしてみたりすると、お互いに学び合える雰囲気が生まれます。世代の違いを「正しいか間違いか」で裁くのではなく、「こんな違いがあるんだ」と楽しめるようになると、人間関係がかなりラクになります。
自分や周りが「昭和っぽい性格」のときの対処法と活かし方
「昭和っぽいと言われた」時の気持ちの整理と受け止め方
「昭和っぽい」と言われると、少しバカにされたように感じてしまうことがあります。特に、自分なりに一生懸命やってきた人ほど、「今までの努力を否定された」と受け取ってしまうかもしれません。まずは、そのモヤモヤした気持ちを否定せず、「そう感じるのも自然なことだ」と認めてあげることが大切です。
そのうえで、「相手はどんな意味でこの言葉を使ったのか」を冷静に考えてみましょう。責任感や面倒見の良さを褒める意味で言ったのか、価値観の押しつけに対するツッコミだったのかによって、受け止め方は変わります。もしも気になるなら、「さっき昭和っぽいって言ってたけど、どういうところがそう見えた？」と、やわらかく聞いてみるのも一つの方法です。
大事なのは、「自分はダメだ」と落ち込むことでも、「うるさい」と突っぱねることでもありません。「変えるべきところ」と「大事にしていいところ」を分けて考えるきっかけにできれば、その言葉は成長のヒントに変わっていきます。
直したほうがいいクセ・そのまま大事にしていい部分
昭和っぽい性格の中には、時代に合わせて直したほうがいいクセと、そのまま大事にしたい良さの両方があります。
直したほうがいいクセの例
- 「自分がつらかったから、相手も同じくらいつらくて当然」と考える
- 「若い人は根性がない」と決めつける
- 性別で役割を決めつける発言をする
- 「飲み会に参加しない＝やる気がない」と見る
大事にしていい部分の例
- 責任感が強く、途中で投げ出さない
- 約束や時間をきちんと守る
- 困っている人を放っておけない
- 家族や仲間を大切にする
時代とともに変える必要があるのは、「他人への押しつけ」や「多様性を否定する態度」です。一方で、自分の人生を支えてきたまじめさや思いやりは、そのまま自分の強みとして誇っていい部分です。
コミュニケーションを少しだけアップデートする簡単なコツ
昭和っぽい性格を活かしながら、令和のコミュニケーションに合わせるコツは、「聞く」と「選ばせる」を増やすことです。
例えば、若い人にアドバイスをするときには、いきなり自分の意見を話すのではなく、まず「どうしたいと思ってる？」と聞いてみます。そのうえで、「自分はこう考えるけど、参考になりそうなら使ってみて」と、あくまで選択肢として提示する形に変えてみるのです。
また、「飲み会行くぞ」ではなく、「もしよかったらこの日どう？」と聞くようにする。家族には、「こうしろ」ではなく「こういう案もあるけど、どう思う？」と相談する。ほんの少し言い方を変えるだけで、受け取る側の印象は大きく変わります。昭和的な熱量はそのままに、令和的な「選択の自由」を尊重できれば、お互いに居心地の良い関係をつくりやすくなります。
恋愛・結婚で昭和タイプと相性がいい人・悪い人
昭和っぽい性格の人は、恋愛や結婚でも相手を選びます。相性がいいのは、次のようなタイプの人です。
- 安定感や誠実さを重視する人
- サプライズより、日々の小さな努力を評価できる人
- 多少の不器用さや口下手さを受け入れられる人
一方で、常に刺激や変化を求めるタイプ、自由度の高い関係を強く望むタイプとは、すれ違いやすいことがあります。昭和っぽい人は、「恋愛＝結婚」「結婚＝長期的な約束」と考えることが多く、フラットで軽い関係を好む人とはテンポが合いにくい場合があります。
大事なのは、お互いが「どんな関係を理想としているか」を早めに共有することです。昭和タイプの人も、自分の考えを一方的に押しつけるのではなく、「自分はこういう価値観だけど、あなたはどう？」と聞きながら、2人にとって心地よい形を一緒に探していけると、うまくいきやすくなります。
令和時代だからこそ光る「昭和っぽい性格」の活かし方まとめ
令和の社会では、働き方も価値観もどんどん多様になっています。そのなかで、昭和っぽい性格が持つ「粘り強さ」「責任感」「情の厚さ」は、むしろ希少な魅力として光る場面も増えています。
例えば、プロジェクトがピンチのときに踏ん張れる力、長期的な信頼関係をコツコツ築く力、チームの空気を温かくする力などは、どんな時代でも必要とされるものです。
そこに、令和的な柔軟さやコミュニケーションの工夫が加われば、「昔ながらの頑固者」ではなく、「経験も思いやりもある頼れる大人」として周りから見てもらえるようになります。
昭和っぽい性格を「古さ」として隠そうとするのではなく、「自分のベースとなる強み」として認めた上で、少しずつアップデートしていく。その姿勢こそが、世代の違いを超えて信頼されるポイントなのかもしれません。
昭和っぽい性格まとめ
「昭和っぽい性格」とは、単に古い価値観を持っている人を指す言葉ではありません。
そこには、高度経済成長期から続く「がんばれば報われる」という空気の中で育まれた、責任感や粘り強さ、家族や仲間を大切にする気持ちが詰まっています。
一方で、その経験が強いほど、今の価値観を受け入れにくくなり、押しつけやハラスメントと受け取られてしまうこともあります。
令和の世代は、ワークライフバランスや多様性を重視し、フラットな関係を求める傾向があります。
昭和的な「根性」「上下関係」「性別による役割分担」とのギャップは、放っておくと摩擦の原因になりがちです。
しかし、お互いの背景や価値観の違いを知り、「なぜそう考えるのか」を話し合えれば、その違いは学び合いのきっかけにもなります。
昭和っぽい性格の中には、時代に合わせて手放したほうがいいクセと、今こそ活かしたい良さの両方があります。
厳しさや根性を他人に押しつけるのではなく、自分の軸として使いながら、聞く姿勢や選択肢を示すコミュニケーションを身につけていくことが大切です。
「昭和っぽい」と言われたとき、それをただの悪口として終わらせるのではなく、自分の強みと課題を見直すチャンスとして使っていければ、世代を超えて信頼される存在に近づいていけます。
